На этом фото и в этой истории я голая. Обнаженная до кончиков души. И есть почти равное количество причин делиться этим и нет. Но я задумываюсь, выдыхаю, ломаю стереотипы, становлюсь неудобной, обрываю контакты, доверяю себе…и рассказываю о своем пути. Чтобы помочь кому-то, раз мне помог Он.
22 сентября 2016 года родилась моя чудесная дочка Есения. Это были прекрасные роды: быстрые (час на весь процесс), без осложнений и чудесным здоровым ребенком по итогу. Правда у меня было кесарево…плановое…Но тогда я не уделяла этому внимание. Оно было целиком и полностью сосредоточено на ребенке. Шел первый год жизни моей малышки и первый год жизни новой меня. С новым телом, новыми ощущениями, новой ролью. Это сейчас я знаю, что женщина за свою жизнь проходит четыре инициации: рождение, менархе, роды и менопауза. И в каждый из этих периодов мы словно рождаемся заново. Тогда я не задумывалась об этом процессе трансформации. Я не была внимательна и бережна к себе в должной мере. Сейчас, оглядываясь назад, я поступила бы во многом по-другому, но тогда — это был мой путь. И ближе к концу года я имела такую картину: мое всегда прежде стройное тело «украшал» довольно видимый живот, будто я все еще была слегка беременна. Виной тому был приличный диастаз, обнаруженый во время беременности. Чуть ниже яркой, толстой, кривой линией располагался шов от кесарева. Рубец выглядел как только заживший и все потому что мне поставили диагноз — дисплазия соединительной ткани. И завершали эту прекрасную коллекцию послеродовых последствий полное отсутствие сексуального желания и…дикая боль.
Дикая боль..сопровождала любую попытку интимной близости, гинекологического осмотра…Да, что там, мне было больно от всего, даже от собственных прикосновений. Я не понимала, что со мной. По всем врачебным меркам прошло уже достаточно времени, чтобы организм восстановился. К тому же у меня не было травмировано ничего, как бывает при естественных родах, что могло бы вызывать такую боль. Да, я кормила грудью и из-за повышенного пролактина смазка практически не вырабатывалась. Но помимо этого на всех гинекологических осмотрах мне с удивлением констатировали, что я стала словно бы «уже», как будто опять девственницей? Я ходила от одного врача к другому в надежде узнать, что же так повлияло на мою вагину и, главное, что мне теперь делать. Но все светила медицины (мужчины и женщины, что меня порожало!) в один голос советовали мне заканчивать кормление и срочно спасать брак, пока бедный муж от меня такой нехочухи-немогухи не сбежал? У меня от таких советов поднималась внутри волна негодования, но снаружи я оставалась милой, отшучивающейся, виноватой девочкой. И тогда, наверное, впервые моя картина мира пошатнулась. Я привыкла во многом доверять врачам и полагаться на авторитетное мнение других, но в данной ситуации я четко понимала , что их рекомендации для меня неприемлемы. Во-первых, я не планировала заканчивать кормить так рано. Во-вторых, идея того, что скрепляет семью прежде всего секс, который, будь добра, «подай» мужу любой ценой, ведь он мужчина — была мне вообще не близка! Хотя меня и расстраивало, что такая позиция преобладает в нашем обществе (даже мама пыталась из лучших побуждений просветить меня на счет особенностей мужской физиологии), но это же и помогло мне взять ответственность за свое состояние в свои руки и вспомнить, что спасение утопающих — вообще-то дело рук самих утопающих.
И я стала искать информацию, хоть какую-то по моей проблеме. Спасибо, что на дворе 21 век. На мой запрос в интернете поисковик предложил мне с десяток женских форумов, которые пестрили сообщениями с похожими жалобами. «Ого, да, это, проблема серьезного масштаба!» — удивилась я! А удивилась я потому, что несмотря на такое количество жалоб, я не встретила в сети ни одной адекватной врачебной рекомендации. Да, я все еще надеялась, что традиционная медицина мне поможет. ? Но, очевидно, запрос мой был такой силы , что Вселенная, наконец, раскрыла мне глаза и я стала обращать внимание на информацию другого плана. Так, в моем поле оказался анонс конференции «Домашний ребенок», проходившей как раз в Спб с участием американского специалиста по послеродовому восстановлению Линн Шульте. Она проводила курс по интервагинальной коррекции таза и давала личные сессии на период проведения конференции. Не помню уже, почему, но я решила, что мне срочно надо попасть к ней на «прием». И, вот, обогатив свой словарный запас английского новыми терминами (такими как ceasarean section — кесарево сечение, например), я оказалась один на один с Линн. В Америке ее профессия звучит как healer — что можно перевести, как целитель или лекарь. И, несмотря на несколько эзотерический контекст, это официальное и распространенное направление.
И, вот, я легла на массажный стол и поделилась с Линн своими проблемами и отчаянием по этому поводу. И первое, что я услышала от неё, было объяснение «нормальности» происходящего. Оказывается феномен моих болевых ощущений, несмотря на то, что у меня было кесарево, был физиологически обусловлен. Как я поняла, дело было в последствиях зашивания. Необходимо было остеопатически «поправить» мой таз и расслабить ткани изнутри. Я была готова ко всему, ведь по сути — это не сильно отличается от гинекологического осмотра, думала я. Но разница оказалась существенная. Во-первых, Линн предварительно мягко расслабила мое тело и затем с любовью спросила меня: «можно я войду?» Я немного опешила, потому что не привыкла к такому бережному отношению и имела разный опыт с врачами был больше похож на вторжение, чем на осмотр.
Я сосредоточилась на дыхании, представляя, что выдыхаю в место боли. (Это очень эффективный способ переключить свое внимание из головы в тело и «сонастроиться» с ним). И постепенно у меня стали появляться образы. Это были какие-то непонятные картинки, как мне показалось, родов. Только я не могла определить — рожала я или меня?? Затем добавились телесные ощущения — желание вытолкнуть что-то из себя и вдруг подступили слезы. Видя мое смятение, Линн подбадрила меня и сказала: «Все в порядке, если хочется плакать — плач, не препятствуй, отпусти это!» И с её позволения я зарыдала, совершенно не понимая причину этих эмоций и удивляясь их силе.
Пройдет почти два года и я закончу не одно обучение, прежде чем получу объяснение происходящему. Оказывается, наше тело все помнит и для него нет времени! То есть не важно, как давно произошло травматичное событие, актуальность сопутствовавших ему эмоций или физических реакций сохраняется со всей интенсивностью. И, кроме того, память тела очень конкретная, не контекстная. То есть, если тело получило возможность освободиться от того, что в нем когда-то «застряло», оно высвободит боль именно тем способом, которым не смогло тогда, когда появилась травма. Звук, движение, плач, крик, смех, вибрация, тошнота и разные другие проявления очень часто просто вырываются наружу, несмотря на все протесты беспокойного ума, который не видит причин такое вытворять. Имеется в виду, что часто происходящему сложно дать какое-либо объяснение. Никакое воспоминание не проявляется и никакая история из жизни не приходят на ум. И ум сопротивляется. Но происходит странная вещь. Если телу все же позволить делать то, что оно хочет в данный момент, то обнаруживается, что желание весьма конкретно по способу реализации, интенсивности и времени. И, удивительным образом, становится легче по итогу.
Этого всего я не знала, но была уже тогда весьма чувствительна к процессам, происходившим внутри, поэтому просто позволила всему происходить. Линн нашла ещё несколько неприятных по ощущениям мест и мы вместе расслабили меня немного и там с помощью дыхания.
«Как ты себя ощущаешь сейчас? » — спросила она, когда сессия была завершена. «Целой» — пришло мне в голову самое точное описание! «Словно верх и низ моего тела теперь ничего не разделяет и внутри появилось больше наполненности!» «Good!» — улыбнулась мне Линн, словно бы знала, каким будет мой ответ.
Домой я возвращалась в странных чувствах. Я понимала, что что-то удивительное случилось со мной сегодня, но и предположить тогда не могла, как круто это изменит в дальнейшем мою жизнь! И, конечно, мне хотелось поскорее проверить эффект от этого мероприятия!
Вечером дома, лежа в кровати, я исследовала себя. Это было незабываемое чувство волнительного предвкушения! «Не больно! » — проносилось осознание в моей голове и фейрверками радости от исцеления вспыхивало с каждым новым прикосновением. Вторая мысль была «работает! » Вся эта странная история, случившаяся с моим телом стала в моей жизни поворотным моментом и открыла двери в неизведанный мир. Моя «проблема» сдвинулась с мертвой точки! И я, наконец-то, понимала, в каком направлении идти дальше. А кто ищет, тот ☺ И, вот уже у меня дома прекрасная @doula_yalidiya делает мне новую сессию по раскрытию во всех смыслах ? моего тела. То ли от того, что это было не в первый раз и я знала, что ожидать, то ли сонастройка с Лидой ?☺ то ли всё вместе сыграло важную роль в том, что вдруг в какой-то момент мы обе нащупали очень болезненную точку. «Дыши туда» — уже привычной мне инструкцией, направила моё внимание в больное место Лида. И я погрузилась в себя. Мысленно я проглаживала участок, где было самое сильное напряжение и тут заметила, что воображаемые движения, которыми я «гладила» тело, были похожи на спираль. «Что это за спираль? Откуда я её знаю» — только и успела спросить себя я мысленно, как в голове поменялась картинка и спираль стала больше похожа на кокон. Ещё секунда -флешбэк -осознание — и я не могу сдержать слез и плачу…»Что там, милая? » — слышу я заботливый голос Лиды, выныриваю из воспоминаний и рассказываю ей историю из моего детства, которая, как мне казалось, давно прожита и забыта. История, которая вообще никак не связана с темой sекса или чем-то подобным. История, которую я потом ещё буду «находить» отголосками в памяти разных частей моего тела. История одной сильной психологической детской травмы..
Я была в 5 классе, кажется..Мы шли с подругой из школы ко мне в гости, когда на улице к нам подошли цыганки. В то время в нашем районе их было много. Ничего особенного, три взрослые женщины спросили, где ближайший магазин. Мы стали объяснять и одна вдруг сообщила мне пророчество? «Твоя мама скоро умрет»‘- сказала она. К такому жизнь меня не готовила. Вообще, анализируя свою молодость сейчас, я понимаю, что во многом мне просто повезло. Я была очень наивной и доверчивой девочкой с распахнутой душой. И при этом довольно хорошо сохранилась?
Дальше историю я помню урывками. Но, думаю, понятно, что в тот раз я попалась на крючок. Подругу быстро отправили домой. А за меня взялись основательно. То ли это был гипноз, то ли и без него я была крайне напугана и подвержена манипуляции..но в итоге я вынесла из квартиры по мелочи все золото и деньги, которые смогла найти. Мне показали пару фокусов с яйцом и иголкой для пущего эффекта и, возможно, решив, что больше поживиться нечем, хотели уже от меня отделаться, отправив «доискивать» что-нибудь еще..Но тут случилась кульминация истории..
Я нашла в квартире валюту. Много по тем меркам. Бинго! Ликовала я, радуясь спасению маминой души (на ней же порча?). И тут, выбегая из дома, где я перевернула все вверх дном, я сталкиваюсь с папой и..вру ему в глаза. Да, я понимаю, почему я не могла сказать — мой мозг был затуманен и я верила во всю хренотень, которую мне наплели(( Еще же ночью на кладбище собиралась идти?
Но в моей памяти и теле, как выяснилось во время сессии, жило именно воспоминание о том, что я обманула папу.. я его предала и подвела. И эту травму я, не осознавая, носила с собой много лет.
То, что случилось, можно назвать насилием. Психологическим. И последствия у него не менее травматичные.
После той истории были и психолог и родительская поддержка и я думала, что давно прожила и отпустила все, а оказалось…сон, который мне часто снился потом про то, как я вытаскиваю из своего тела коконы гусениц, словно пытаясь достать что-то спрятанное глубоко внутри.. .перестал сниться после йони сессии..